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November 2009 国内注册 Google Voice 的方法关于Google Voice 它可以使你创造一个独立的电话号码，通过该号码来管理你所有的手机号码、电话号码、语音邮件、短信等等。如果你记性够好的话，Google Voice的前身实际是GrandCentral，去年被Google买下。Google Voice保留了很多GrandCentral原有服务，当然还加入了一些很酷的功能。如果你之前是GrandCentral的客户，那么你现在就可以体 验Google Voice了。 更多信息请进入：http://google.org.cn/tag/google-voice/ 查看 Google Voice 的注册采用邀请制，可以在这里填写表单，加入队列，等待Google 发送邀请给你。 我今天上午拿到的邀请，白天一直在外面，晚上回来试着注册。历程如下。 1.Google Voice的注册仅针对US 用户，经过测试，几个在线代理都无法顺利加载Voice登陆界面或者完成注册，这里推荐使用这里的测速VPN，下载他们的程序后，用测试账号登陆，选用美国加速测试。 2.顺利进入Google Voice界面，开始注册流程，注意，VPN满三十分钟自动断开，不过如果已经进入了注册引导界面就无需再考虑太多，不会被Google Voice踢出来，能过顺利完成注册。 3.填写zip code 和你想要的数字字串，google voice会为你筛选出能使用的号码，进行号码选择。 4.要求填写一个forward number，就是转发号码而这个号码必须是us号码。这是申请的关键。这里我们要提到一个概念，美国虚拟号，说的简单一点，这就是一个可以被直接拨打的号码，网上有一些网站会提供此项功能，我选择的是www.virtualphoneline.com的服务。 5.进入www.virtualphoneline.com页面，进行帐号申请，注册过程比较常规不再赘述，推荐使用gmail。 6.获得号码后进入http://www.virtualphoneline.com/MyNumbers.php更改号码设置，Ring to Number处进行更改，gtalk的话可以直接选择Google，将自己的gmail完整地址填写进去，同时Virtualphoneline还支持其 他的转发格式。理论上转发到国内手机也是可以的，只是不知道在手机上输入验证码是否有效，未验证。 7.回到Google Voice注册界面，将Virtualphoneline提供的1开头的号码填写到注册表格里，Google Voice会进入下一步，给出一个验证码（2位数），点击验证码下面的Call me now，在gtalk上等电话就可以了，之后会有一个类似 16502651193@gtalk2voip.com 这样的号码拨打进来，英文提示，不管，输入注册加冕上给出的验证码，如果输入成功，Voice会自动进入完成界面。 以上步骤中： VPN搞定注册地区的问题，Virtualphoneline 搞定美国虚拟号的问题，Gtalk 搞定虚拟号抓发接收和验证码输入的问题。 你也可以选择你所拥有的其他的同类服务来替换上面提到的免费服务。 到此，Google Voice的注册流程完成。 注：Virtualphoneline 申请到的美国虚拟号是有20天左右的免费期限。如果要长期使用美国虚拟号，推荐使用voxox的，需要短信验证或者ipkall.com的，后者的注册周期比较长，需要1-2天的审核。 文章转载自：谷奥——探寻谷歌的奥秘 [http://google.org.cn] Google Wave中文完全使用技巧指南完全版由于自己今天收到了一个google的wave，所以转载了一篇文章！原文链接:http://www.shtion.com/google-wave Google Wave是一个实时互动的交流及在线协作工具，Google Wave结合了IM，微博客，Email等功能！每个Wave就是一段与多个参与者进行的对话。你可以用富文本格式、图片、视频、地图和更多的元素进行交流。 Wave的术语
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Current Blocked Async I/O Requests 当前由于带宽限制设置而暂时被阻止的请求数。被阻止的请求存放在缓冲区中，如果在达到超时限制之前，有了更多带宽，将解除阻止。 Web Current CAL Count for Authenticated Users Web 服务当前同时用于已验证的连接的许可证数。可以统算，也可以分网站计算。 Web Current CAL Count for SSL connections Web 服务当前同时用于 SSL 连接的许可证数。可以统算，也可以分网站计算。 Web Current CGI Requests 当前由服务同时处理的 CGI 请求数。 Web、FTP Current Connections 当前使用 Web 或 FTP 服务建立的连接数（匿名用户数与非匿名用户数之和）。此数是所有网站或 FTP 站点的总数，而不考虑为“实例”所做的选择。 IIS Global Current File Cache Memory Usage 当前用于文件缓存的字节数。 IIS Global Current Files Cached 其内容位于缓存中的、用于 WWW 和 FTP 服务的当前文件数。 Web Current ISAPI Extension Requests 当前由服务同时处理的 ISAPI 扩充请求数。 Web、FTP Current NonAnonymous Users 当前使用 Web 或 FTP 服务建立非匿名连接的用户数。如果客户端请求匿名连接被拒绝，但客户端用有效的身份验证数据来响应，则此连接将被视为非匿名连接。 IIS Global Current URIs Cached 当前缓存中用于 WWW 和 FTP 服务的 URI 信息块数。 ASP Debugging Requests 调试文档请求数。 Web Delete Requests/Sec 每秒使用 Delete 方法进行的 HTTP 请求数。 ASP Errors During Script Runtime 由于运行时错误而导致的请求失败次数。 ASP Errors From ASP Preprocessor 由于预处理器错误而导致的请求失败次数。 ASP Errors From Script Compiler 由于脚本编译错误而导致请求失败的总次数。 ASP Errors/Sec 每秒错误数。 IIS Global File Cache Flushes 自服务器启动后的文件缓存刷新数。 IIS Global File Cache Hits 文件缓存中的成功查找总数。 IIS Global File Cache Hits % 文件缓存命中数占全部缓存请求的比率。 IIS Global File Cache Misses 文件缓存中的未成功查找总数。 Web Files Received/Sec 自 Web 服务启动后由此服务接收（上载到 Web 服务）文件的速率。 Web Files Sent/Sec 自 Web 服务启动后由此服务发送（从 Web 服务下载）文件的速率。 Web Files/Sec 自 Web 服务启动后由服务器传输文件的速率。 FTP FTP Service Uptime 服务或实例已经运行的秒数。当服务器或实例停止后，此值回到零。暂停不会影响此计数器。在 Web 服务中，此计数器称为 Service Uptime。 Web Get Requests/Sec 使用 GET 方法进行的 HTTP 请求的速率。虽然 GET 请求可以用于表单，但它们通常用于基本文件检索或图形映射。 Web Head Requests/Sec 使用 HEAD 方法进行的 HTTP 请求的速率。HEAD 请求通常表明客户端正在查询现有文档的状态，查看此文档是否需要刷新。 ASP In Memory Cache Hit Rate 在缓存中的 ASP 模板中找到的请求的百分比。 ASP In Memory Templates 缓存中的 ASP 模板总数。 Web ISAPI Extension Requests/Sec 每秒由 Web 服务同时处理的 ISAPI 扩展请求数。 Web Lock Requests/Sec 每秒使用 LOCK 方法锁定的 HTTP 请求数。Lock 请求用于将文件锁定于一个用户，使得只有此用户可以修改文件。 Web Locked Errors/Sec 由于所需文档被锁定，每秒使服务器无法满足请求而导致的错误数。通常以 HTTP 423 错误代码形式报告给客户端。 Web Logon Attempts/Sec 每秒用 Web 服务尝试登录数。可以统算，也可以分网站计算。 Web、FTP Maximum Anonymous Users 使用 Web 或 FTP 服务（自服务启动后）建立当前匿名连接的最大用户数。 WebMaximum CAL Count for Authenticated Users Maximum CAL Count forAuthenticated Users 是 Web 服务同时用于已验证的连接的最大许可证数。可以统算，也可以分网站计算。 Web Maximum CAL Count for SSL connections Maximum CAL count for SSL connections 是 Web 服务同时用于 SSL 连接的最大许可证数。可以统算，也可以分网站计算。 Web Maximum CGI Requests 自 Web 服务启动后由此服务同时处理的最大 CGI 请求数。 Web、FTP Maximum Connections 自 Web 或 FTP 服务启动后，由此服务建立的最大并发连接数。此数是当前所有网站或 FTP 站点的最大数，而不考虑为“举例”所做的选择。 IIS Global Maximum File Cache Memory Usage 用于文件缓存的最大字节数。 Web Maximum ISAPI Extension Requests 自服务启动后，由此服务同时处理的最大 ISAPI 扩展请求数。 Web、FTP Maximum NonAnonymous Users 使用 Web 或 FTP 服务（自服务启动之后）建立当前非匿名连接的最大用户数。如果客户端请求匿名连接被拒绝，但客户端用有效的身份验证数据来响应，则此连接将被视为非匿名连接。 IIS Global、Web Measured Async I/O Bandwidth usage 由 Web 服务器接收和发送的字节数，一分钟内的平均值。这是服务器上用户通信总数的衡量标准。 Memory Allocated 当前由 Active Server Pages 分配的内存总数（以字节为单位）。 Web Mkcol Requests/Sec 每秒使用 MKCOL 方法进行的 HTTP 请求数。Mkcol 请求用于在服务器上创建目录。可以统算，也可以分网站计算。 Web Move Requests/Sec 每秒使用 MOVE 方法得到的 HTTP 请求数。Move 请求用于移动文件和目录。 Web NonAnonymous Users/Sec 每秒用户使用 Web 服务进行的匿名连接数。可以统算，也可以分网站计算。 Web Not Found Errors/Sec 由于未找到所请求的文档，服务器无法满足请求而导致错误的速率。通常以 HTTP 错误代码 404 报告给客户端。 Web Options Requests/Sec 每秒使用 OPTIONS 方法进行的 HTTP 请求数。可以统算，也可以分网站计算。 Web Other Request Methods/Sec 每秒不使用 GET、POST、PUT、Delete、TRACE 或 HEAD 方法所进行的 HTTP 请求数。可以包括 LINK 或受网关应用程序支持的其他方法。 Web Post Requests/Sec 每秒使用 POST 方法的 HTTP 请求数；通常用于表单或网关请求。 Web Propfind Requests/Sec 每秒使用 PROFIND 方法进行的 HTTP 请求数。Propfind 请求检索文件和目录的属性值。可以统算，也可以分网站计算。 Web Proppatch Requests/Sec 每秒使用 PROPPATCH 方法进行的 HTTP 请求数。Proppatch 请求设置文件和目录的属性值。可以统算，也可以分网站计算。 Web Put Requests/Sec 每秒使用 PUT 方法进行的 HTTP 请求数。 ASP Request Bytes In Total 所有请求的总计大小（以字节为单位）。 ASP Request Bytes Out Total 发送到客户端的所有响应的总计大小（以字节为单位）。但不包括标准 HTTP 响应头。 ASP Request Execution Time 执行最近的请求所花费的时间（以毫秒为单位）。 ASP Request Wait Time 最近的请求在队列中等待的时间（以毫秒为单位）。 ASP Requests Disconnected 由于通信失败而使连接断开的请求数。 ASP Requests Executing 当前执行的请求数。 ASP Requests Failed Total 由于错误、授权失败和拒绝而导致失败的请求总数。 ASP Requests Not Authorized 由于访问权限不够而导致失败的请求数。 ASP Requests Not Found 未找到文件的请求数。 ASP Requests Queued 在队列中等待服务的请求数。 ASP Requests Rejected 由于没有足够的资源对它们进行处理而没有执行的请求总数。 ASP Requests Succeeded 成功执行的请求数。 ASP Requests Timed Out 超时的请求数。 ASP Requests Total 自服务启动后所有请求的总数。 ASP Requests/Sec 每秒执行的请求数。 ASP Script Engines Cached 缓存中的脚本引擎数。 Web Search Requests/Sec 每秒使用 MS SEARCH 方法进行的 HTTP 请求数。Search 请求用于对服务器进行查询，以查找符合客户端所需条件的资源。可以统算，也可以分网站计算。 Web、FTP Service Uptime 服务或实例已经运行的秒数。当服务器或实例停止后，此值回到零。暂停不会影响此计数器。在 FTP 服务中，此计数器称为 FTP Service Uptime。 ASP Session Duration 最近进行的会话所持续的时间（以毫秒为单位）。 ASP Sessions Current 正在使用服务的会话数。 ASP Sessions Timed Out 已超时的会话数。 ASP Sessions Total 自服务启动后所有会话的总数。 ASP Template Cache Hit Rate 在 ASP 模板缓存中找到的请求的百分比，包括内存中的和持续的。 ASP Template Notifications 由于更改通知而无效的缓存中的模板数，包括内存中的和持续的。 ASP Templates Cached 缓存的 ASP 模板总数，包括内存中的和持续的（在磁盘上）。 IIS Global、Web Total Allowed Async I/O Requests 自服务启动后由 Web 和 FTP 服务允许的用户请求数。当限制带宽时，所允许的用户请求数也将受到限制。 Web、FTP Total Anonymous Users 使用 Web 或 FTP 服务（自服务启动后）建立匿名连接的用户总数。如果客户端请求匿名连接被拒绝，但客户端用有效的身份验证数据来响应，则此连接将被视为非匿名连接。 IIS Global Total BLOBs Cached 曾添加到 WWW 和 FTP 服务的缓存中的 BLOB 信息块总数。 IIS Global、Web Total Blocked Async I/O Requests 自服务启动后由于带宽限制设置而暂时被阻止的请求总数。被阻止的请求存放在缓冲区中，如果在达到超时限制之前，有了更大的带宽，将解除阻止。 WebTotal CGI Requests 自服务启动后所执行的通用网关接口 (CGI) 请求总数。CGI 请求是自定义的网关可执行文件 (.exefiles)，管理员可以安装它以添加表单处理或其他动态数据源。CGI 请求将处理分散到服务器上会大大消耗服务器的资源。 Web、FTP Total Connection Attempts 自启动服务后试图连接到 Web 或 FTP 服务的连接总数。此数是当前所有网站或 FTP 站点的最大个数，而不考虑为“实例”所做的选择。 此数不包含在 TCP（传输）或 IP（网络）层失败的连接尝试。要监视所有连接尝试，请使用 TCP 性能对象上的 Connection计数器。有关获取和查看此对象的详细信息，请参阅 Windows 2000 Resource Kit。要监视当前的活动连接，请使用Current Connections。 Web Total Copy Requests 使用 COPY 方法的 HTTP 请求总数（自服务启动后开始计算）。Copy 请求用于复制文件和目录。可以统算，也可以分网站计算。 Web Total Count of failed CAL Requests for Authenticated Users 由于已验证的用户不能使用许可证而导致失败的 HTTP 请求数。此计数是自服务启动后的总数。可以统算，也可以分网站计算。 Web Total Count of Failed CAL Requests for SSL connections 由于 SSL 连接不能使用许可证而导致失败的 HTTP 请求的总数。可以统算，也可以分网站计算。 Web Total Delete Requests 使用 Delete 方法的 HTTP 请求数。 IIS Global Total Files Cached 曾添加到 WWW 和 FTP 服务的缓存的文件总数。 Web、FTP Total Files Received 自 Web 服务启动后由此服务接收的文件总数。 Web、FTP Total Files Sent 自 Web 服务启动后由此服务发送的文件总数。 Web、FTP Total Files Transferred 自 Web 服务启动后由此服务传输的文件总数。文件传输总数是发送文件总数和接收文件总数之和。 IIS Global Total Flushed BLOBs 自服务启动后，已从缓存删除的 BLOB 信息块总数。 IIS Global Total Flushed Files Total Flushed Files 是自服务启动后已从缓存删除的文件句柄数。 IIS Global Total Flushed URIs 自服务启动后，已从缓存删除的 URI 信息块总数。 Web Total Get Requests 由服务接收的 HTTP GET 请求的总数。虽然 GET 请求也可以用于表单，但是它们通常用于基本文件检索或图象映射。 Web Total Head Requests 由服务接收的 HTTP HEAD 请求总数。HEAD 请求通常表明客户端正在查询现有文档的状态，查看此文档是否需要刷新。 Web Total ISAPI Extension Requests 由服务接收的 HTTP ISAPI 扩展请求总数。ISAPI 扩展请求是自定义的网关动态链接库 (DLL)，管理员可以安装它以添加表单处理或其他动态数据源。 Web Total Lock Requests 使用 LOCK 方法的 HTTP 请求总数（自服务启动后开始计算）。Lock 请求用于将文件锁定于一个用户，使得只有此用户可以修改文件。可以统算，也可以分网站计算。 Web Total Locked Errors 由于所请求的内容被锁定，而使服务器无法满足的请求总数。通常以 HTTP 423 错误代码方式报告客户端。此数是自服务启动后的总数。可以统算，也可以分网站计算。 Web、FTP Total Logon Attempts 自 Web 或 FTP 服务启动后成功登录到此服务的总次数；不包括失败的登录尝试。要计算失败尝试（即客户端可以连接但无法登录），可用连接尝试次数减去登录尝试次数。 Web Total Method Requests HTTP GET、POST、PUT、Delete、TRACE、HEAD 以及其他方法请求的总数。 Web Total Method Requests/Sec 每秒使用 GET、POST、PUT、Delete、TRACE 或 HEAD 方法所进行的 HTTP 请求数。 Web Total Mkcol Requests 使用 MKCOL 方法的 HTTP 请求的总数（自服务启动后开始计算）。Mkcol 请求用于在服务器上创建目录。 Web Total Move Requests 使用 MOVE 方法的 HTTP 请求的总数（自服务启动后开始计算）。Move 请求用于移动文件和目录。 Web、FTP Total NonAnonymous Users 使用 Web 或 FTP 服务建立非匿名连接的用户总数（自服务启动后）。如果客户端请求匿名连接被拒绝，但客户端用有效的身份验证数据来响应，则此连接将被视为非匿名连接。 Web Total Not Found Errors 由于未找到所请求的文档，Web 服务无法满足的请求数；通常以 HTTP 404 错误代码方式向客户端报告。 Web Total Options Requests 使用 OPTIONS 方法的 HTTP 请求的总数（自服务启动后开始计算）。 Web Total Other Request Methods 不是 GET、POST、PUT、Delete、TRACE 或 HEAD 方法的 HTTP 请求的总数。可以包括 LINK 或网关应用程序支持的其他方法。 Web Total Post Requests 使用 POST 方法的 HTTP 请求数。Post 请求通常用于表单或网关请求。 Web Total Propfind Requests 使用 PROPFIND 方法的 HTTP 请求的总数（自服务启动后开始计算）。Propfind 请求设置文件和目录的属性值。可以统算，也可以分网站计算。 Web Total Proppatch Requests 使用 PROPPATCH 方法的 HTTP 请求的总数（自服务启动后开始计算）。Proppatch 请求设置文件和目录的属性值。 Web Total Put Requests 使用 PUT 方法的 HTTP 请求数。 IIS Global、Web Total Rejected Async I/O Requests 自服务启动后由于带宽限制设置而被拒绝的用户请求总数。与被阻止的请求不同，被拒绝的请求不存放在缓冲区中。 Web Total Search Requests 使用 MS SEARCH 方法的 HTTP 请求总数（自服务启动后开始计算）。Search 请求用于对服务器进行查询，以查找符合客户端所需条件的资源。可以统算，也可以分网站计算。 Web Total Trace Requests 使用 TRACE 方法的 HTTP 请求数。 Web Total Unlock Requests 使用 UNLOCK 方法的 HTTP 请求的总数（自服务启动后开始计算）。Unlock 请求用于取消对文件的锁定。可以统算，也可以分网站计算。 IIS Global Total URIs Cached 曾添加到 WWW 和 FTP 服务的缓存中的 URI 信息块总数。 Web Trace Requests/Sec 使用 TRACE 方法的 HTTP 请求的速率。 ASP Transactions Aborted 已终止的事务数。 ASP Transactions Committed 已提交的事务数。 ASP Transactions Pending 正在处理的事务数。 ASP Transactions Total 自服务启动后的事务总数。 ASP Transactions/Sec 每秒启动的事务数。 Web Unlock Requests/Sec 每秒使用 UNLOCK 方法进行的 HTTP 请求数。Unlock 请求用于取消对文件的锁定。可以统算，也可以分网站计算。 IIS Global URI Cache Flushes 自服务器启动后的 URI 缓存刷新数。 IIS Global URI Cache Hits URI 缓存中的成功查找总数。 IIS Global URI Cache Hits % URI 缓存命中数占全部缓存请求的比率。 IIS Global URI Cache Misses URI 缓存中的未成功查找总数。 May 2009 可以让你少奋斗10年的工作经验 第一：不要认为停留在心灵的舒适区域内是可以原谅的。 每个人都有一个舒适区域，在这个区域内是很自我的，不愿意被打扰，不愿意被push，不愿意和陌生的面孔交谈，不愿意被人指责，不愿意按照规定的时限做事，不愿意主动的去 关心别人，不愿意去思考别人还有什么没有想到。这在学生时代是很容易被理解的，有时候这样的同学还跟“冷酷”“个性”这些字眼沾边，算作是褒义。然而相反，在工作之后，你要极力改变这一现状。否则，你会很快变成鸡尾酒会上唯一没有人理睬的对象，或是很快因为压力而内分泌失调。但是，如果你能很快打破之前学生期所处的舒适区域，比别人更快的处理好业务、人际、舆论之间的关系，那就能很快的脱颖而出。 在会议上，一个停留在心灵舒适区域的人会消极的听取领导的话语，消极的待命，很死的完成上级交给的事情，但从来不关心此事以外的任何事情，更不会想到多做一步，让接下来的别人的工作更加容易上手。而敢于打破这个舒适区域的人，敢于在适当的时候提出自己的看法和不理解，并在得到上级认可和指点之后把手头的工作尽快的完成，并随时接受别人的批评和调整。（注意：永远不要等待别人把你的想法说出来，这是典型的前者） 在工作上，当前者遇到一名新的同事，他会装作没有看见，继续自己的工作。殊不知新来的同事不久就变成了自己的上司。而后者则大方客气的自我介绍，并了解对方和自己的关系。 在聚会上，前者总是等待别人发言，并喜欢私下里评论对方的言语；如果这个桌子上没有人发言，那直到用餐结束，也没有人认识你。而后者是勇敢的和一同吃饭的开始介绍和闲谈，这看起来很困难，有时候会有失面子，但往往你会发现，对方是多么希望能和你说几句话。 以上只是很小的几个例子，但是要说明的是，大学生在走出校园的同时就要在工作上把校园中的“随意性”从身边赶走，尽早的冲出自己的舒适区域，开始做好和这个社会交流的准备。 第二：不要把“好像”；“有人会……”；“大概”；“晚些时候”；“或者”；“说不定”之类放在嘴边。尤其是和上级谈论工作的时候。 我十分痛恨听到的一句话是：“我晚些时候会把这个文件发给所有的人”；因为这往往预示着我必须时刻提醒他不要忘记。同样，以下这些言辞也会让人觉得厌恶至极： “到时候有人会把那些东西都准备好” “大概是明天” “明天或者后天客户会过来拜访” “好像他说……” 一般是人都会这样说话的，因为这样第一给自己留下了广阔的余地，第二也不会给别人造成很大的压迫感，好像什么事情一定要弄个水落石出似的。说实话大学里面再用功的人都有一半是混的。一个人要么是在课堂上是混的，要么下课之后是混的。两个都没有带有混的色彩的人，要么是超级牛人，要么是神经病。所以，就因为人人都在混的，所以校园是一个浪漫的地方，校园也容易让人单纯。所以学生社团的工作往往是效率很低的，我现在 回想起学校里做的工作，当时还觉得挺卖力的，但工作了之后才开始感觉到什么是效率。 当你进入了用金钱计算时间的地方之后，你要尽可能的避免在学校里养成的这种习惯。如果上级问你什么时候能实施你给他的承诺，而你回答“今晚或者明天早上”这样的答案对于他来说完全等同于你没有回答，并且还给他留下了一个坏印象。（当然，这样的回答往往在学校社团，学生会工作中是常见的） 有一个寓言故事，一只小老鼠刚刚出世不久，老鼠妈妈问小老鼠：你现在能看见了吗？小老鼠说：能。老鼠妈妈说：那你能看到那块红薯吗？小老鼠说：是的。老鼠妈妈说：那是一块石头，这说明你不但还看不见东西，你连嗅觉都还没有。 似是而非的应答往往一样会暴露出你更多的弱点。可能是以下中的一个或几个： 1.你之前没有想到这个工作，或者一直在拖延。 2.你没有责任心，认为这些并不重要。 3.你应付上级。 4.你不敢说真话。 5.你喜欢逞能，答应一些做不到的事情。 6.你不能独立工作。 当你的上级在以上选项中怀疑的时候，潜意识中你已经同时具备了以上所有的弱点了。 相反的看来，这样的回答，总是让上司恼火。 第一，他的问题没有得到回答，只是起到了提醒你的作用。 第二，他依然需要记住提醒你，因为他不知道你是否真正已经落实了工作。 第三，他不知道有多少你已经做了的事情中，都是这样没有落实的。（这点非常致命） 第四，往往因为没有得到满意的答案，上司自己的计划不得不被耽搁或推迟或不能给出明朗的结束时间。 所以--------- 甲问：你什么时候能把要这个漏洞修好？ 乙说：我已经通知他们了，他们大概明天就会来修的。 一天后 甲问：维修公司什么时候回来，你找的是哪家维修公司？ 乙说：好像他们说安排不出人来，如果可以的话，今天晚上或者明天下午就能过来。 一天后 甲问：漏洞怎么还没有修好？ 乙说：我晚点再问问他们。 甲说：今天下午之前不解决，明天不用来上班了。 第三：不要拖延工作 很多人喜欢在学习和玩耍之间先选择后者，然后在最后时间一次性赶工把考试要复习的东西突击完成。但是在工作中请不要养成这样的习惯，因为工作是永远做不完的，容不得你“突击”。又或者，当你在徘徊和彷徨如何实施的时候，你的领导已经看不下去，自己去做了。----这是一个危险的信号。 往往我们总是想把事情从头到尾全部想好了，才开始走第一步-----就摔倒了。 举个例子：我小学的时候第一次给我一个喜欢的女孩子打电话的时候，想象了各种情况-------1，她接电话的时候在做作业。2，她在做作业，她妈妈接的电话。3.她也很无聊，很想找人说话。4.她正在被父母训斥。5.她正在想另外一个男孩。6.她父亲接电话。7.她家正好来了什么亲戚，亲戚接了电话。8.她接了电话，但父母就在身边，说话不方便。。。。。等等等等。我整整想了一个下午，想好了各种情况的心理准备和应对的策略。然后勇敢的拿起电话机，按下了那几个按钮。结果-------她不在家。 所以，当你徘徊不前而手足无措的时候，你要意识到你正在拖延工作。徘徊是因为害怕这个事情可能发生的后果需要自己承担或应付。工作的时候需要一种起码的自信，相信自己有能力，不管下一步是什么状况，我都能把它引导到我需要的那条线上去的。另外，告诉自己，不要想太多时间，如果不知道，就赶快求助，或想办法，苦恼和忧虑会给你更多的压力也会把剩下的时间蚕食殆尽。 另外，警告一下：永远不要想，我知道了，先把上级派的事情放一下，等这集《越狱》看完再说。----90%的情况下，你会忘记，或者来不及，因为这件事需要比你原先想象要更多的时间。说做就做，一直是很好的习惯。 第四：不要认为理论上可以实施就大功告成了！ 这点太重要了，往往当真正实施的人开始做了才会发现计划完全等于鬼话。如果不亲自实践，做计划的人会早晚被实施的鄙视。永远需要提升自己的办实事的能力，而不是空谈。 首先，如果你是做办公室工作的，或者做策划和计划的。请千万不要把你自己都认为不太可能或者很难做到的事情，让别人试试看。比如，用一个下午的时间在人流量很少的地方举办露天歌唱会。这会让执行的人觉得你在玩他，拿他做实验。没错，理论上，在任何地方都能举办歌唱会，但是，在不同的地方，执行的人的心情是不一样的。 其次，和执行的人讨论你的安排。比如，新来的你的下属，你可以安排她坐在任何地方，但是如果那是一个很难和大家接触的角落，这可能比你什么都不安排更差。的确，理论上一个人要坐下来，需要的只是空间。但事实上远远不止那些。 再次，不要奢望一切会随着你的计划进行。理论上这个会议会持续两个小时，但是，这是“不考虑在开场后的30分钟全场都在调试话筒”，或者“场下没有提出如此尖锐的问题”的前提下的状态。大学生已经习惯了把事情做到"理论上看上去很美"的程度了。论文，ppt讲演，考试，辩论赛……这些校园智商大比拼，都是教我们如何完美的做好“纸上谈兵”的功夫。你一定要相信自己能“搞定”事情的能力比想象的弱。 如果你是在学校的学生，测试一下自己，能否能搞定以下这些状况： 1.学校要制作一套校服，由你去寻找供应商，砍价，至少有三家公司的报价。 2.学校保安抓住一个学生偷窃，怎么处理？ 3.学校的一个很重要路段的路灯坏了，你能否让它三天内继续亮起来。 4.食堂需要请一位专门烧清真菜的厨师，一周内到岗位。 当你开始思考以上这样的问题的时候，你会发现，你的思路和“看过去两年这个公司的业绩趋向，做出一个下个季度的市场策划方案”要相差极大。你会发现后者只要你做到“看上去很完美”，没有人知道按照你这样做结果会怎样。而上述的工作你只要一想，就会体会到不少的压力。因为你不处理好，结果就是明显的失败更大的问题就会相继发生。 对了，这种感觉就是“工作”给你的感觉！这就是“工作”和“纸上谈兵”的差别！ 第五：不要让别人等你 在任何情况下都不要让别人放下手头的工作来等你。在大学中可能只是同寝室的人的几句半开玩笑的抱怨，在工作上很可能导致你的潜在合作伙伴的丢失。 你在做一个工作的同时要知道别人的进度，而永远不要落后。这不像是在考试，你比别人做的慢，别人可以先交卷，你到时间了做不完你自己承受扣分。在工作中的情况是这样的：这是一场没有人能做完的考试，所有的人，都分配做一张试卷的不同部分，有的人分到的是阅读理解，有的人做的是完形填空，有的人做的是语法……然后大家做完了相互抄，这样，所有人都做完了。如果大家都把各自的部分做完了，而你却还在没有做完，那么做得快的别人会开始做你的那部分题目，然后也是相互抄。慢慢地，大家会发现你的工作量完全可以由另外人来代替，整个团队中可以不需要你，这个时候，没有人从你这里得到试卷的答案，也没有人会给你他们的答案--------很不幸，你已经没有利用价值了。 请一定记住这个例子。 第六：不要认为细节不重要 在大学里，往往做事粗枝大叶，看看差不多就行了。相反，在企业里管理的精髓就在于将简单的事情做到细节。一个慌忙寻找保险箱钥匙的动作就很有可能丧失你晋升财务主管的机会。 公司的管理，其实需要的并不是把很难的事情做到90%----比如，优化管理层的核心工作流程、改变公司在当地政府面前的形象，提高产品质量，改善工作环境……而管理要做的是把每个简单的事情做到100%-----比如，把公司的每个人的档案都按照一定的规律整齐的存放起来、在门卫设立一个外来人员的签到台、把会议室多余的椅子拿走、和电视台讲好下个礼拜三来公司做采访、把试用装送到客户手里、在生产的咖啡上加一个口子、给下一期的封面人物拍照……等等如此。如果你能把所有细节的问题都如实做到，那你才有开口升职的本钱。 很多人在毕业的时候不知道自己将来要做什么，于是就和自己说：我以后做管理吧！做管理？问一下自己，如果，公司资产被偷窃了，所有员工士气低下，办公室杂乱无章，公司电梯又坏了，打印机没墨了，采购计划超支了，产品滞销了，客户迟到了……你愿意解决这样的问题，并从小事开始做起吗？想好了这些再考虑是否把管理看得太空洞了。 第七：不要表现得消极，仅仅因为你所做的事情不是你的兴趣所在。 很显然，在学生时代，当做到自己喜欢的时候，我们会pay200%的精力去创造，但如果是枯燥的事务，我们便懒得理睬，最好能有办法应付过去。但在工作上80%你所做的事情都是繁琐而看似机械的，如果仅仅为此而表现的闷闷不乐，那么你会郁闷更久。要知道你的上司已经为这个项目够烦恼了，你还想让他看到你的表情吗？ 学会喜欢自己的工作，并把注意力放在日常工作能学到些什么上去。如果现在你努力的抱怨工作，那么接下来你就是努力的寻找工作。尽量少用“有趣”，“好奇”之类的词语来描述自己想要的工作，而是“充实”，“有成就感”，“乐意”之类。 想想以下职位，你会发现生活中很多工作不是在等你有很好的状态下让你做的很有趣的事情： 1.高速公路收费口的收费员：一天都是面对一个小窗口，把一张卡片送出去，这样要持续好几年。 2.学校食堂厨师：永远在烧大排和鸡腿。烧一年。 3.作家：交稿期要到了，我还在孕育灵感，两个星期没吃早饭了。 4.外科医生：刚刚睡着，马上叫我做一个3小时的手术。这样至少一周一次。 5.门市部销售：产品不好卖，8点上班来就坐在店门口，一个人，坐到晚上6点，今天没有一个人来，和昨天一样。 6.公交司机：我开车不用你指挥。这条线路我开了三年了。 7.宠物商店店员：生意不好，还要一早就过来听着20条狗的叫声一整天，听一年。 8.公司职员：晚上两点下班，第二天还要8点上班。关键是路上还要一小时。这样已经一个月了。 再想想自己是不是只是接触了这个工作一个月或者才碰到没几个困难，这个时候抱怨的声音最大。 千万不要想着去选择一个有趣的职业，因为没有那样的工作存在。没有哪一“种”行业是开心的，因为如果有，那所有人都去干那个了。最多试着问问自己本身的兴趣吧。self exploration。 第八：绝对不要把改善工作能力仅寄托在公司培训上 人绝对不可能经过一次培训就脱胎换骨。相反，集体培训上学到的东西往往是最用不上的信息。就像食堂烧大锅菜一样，总没有你最想吃的菜，因为这样做容易，并且不容易得罪人。 很多学生很看重所选的公司有没有培训，这说明，你不但不知道这个公司做什么，你甚至不知道怎样学习这些技能。 我的感悟是如果你不知道怎么学你想要的知识，也不知道你想要的知识是什么，你只会做出两种行为：1。等待别人来教你，并且等待别人发现你不知道的地方。2.寻找现成的答案并且拷贝。期待公司培训的人，就很大概率上是第一种人（不排除极少真正优秀的公司培训） 许多的同学有这样的习惯思维： 因为，这个公司的培训能结束达到多少多少的程度 又因为，这个程度正好是我想达到的 所以我尽力进这家公司 因为我进了这家公司 所以它自然会使我达到了这个期望的程度。 我们把参加培训和达到效果很幼稚的画上了等号。其实往往集体培训上所得到的信息是最没有实际操作价值的。永远不要期望单靠听课，靠老师把同样的东西给所有的人，你会得到比别人更多。把更多的心思放在观察和思考自己的需要上，找到问题的所在再通过观察和实践得到的答案才是真正的知识。 所以，刚刚开始工作，什么都不会，不要认为那样是正常的，因为公司还没有培训过呢！等我接受培训了之后，我就全都会了。如果你一无所知还等待别人会可怜你的无知而施舍你知识，那你会为你的无知而付出更多的智商。 第九：不要推卸责任 推卸责任是害怕的条件反射。不要认为别人看不出这点。 我记得我小学里的一件事情。我一次作业没有带来，老师要训斥我，说：你怎么老是作业不带？ 我当时说：不是。。。。当我正要支支吾吾时候，老师说：什么不是？你带来了没有？ 我说：没有 老师说：那不就是没有带！什么不是！就是！ 之后我就发现，我只是害怕承担责任而条件反射似的就说了“不是”，仔细观察一下周围，你会发现，身边有无数的人在用“不是”作为被责问之后的第一反应。 其实现在很多人面对工作也是这样，当上级责问的时候，很条件反射的就做出了推卸动作，然而这样的动作，接下来往往是无力的辩解，以及一些很粗糙的借口。这样会让上司感到你这个人很难沟通，并且很不真实。 外一种情况，就是无论什么情况下，我指责一个人，他永远是强调客观。其实这点才是学生最典型的特征。这说明他太容易受到其他事物的影响，并受它们决定。如果你和上司之间会出现以下类型的对话，想想是不是需要改一下你的处事方法。 甲：为什么到现在还没有给副总看你的报告！ 乙：刚才c在打印，我在等他结束，现在他大概好了吧，我去看看 乙：还有点东西要修改 乙：b也要把东西给副总，我因为等他 乙：a他说我报告不用给副总看（a是乙的同级同事） 乙：不知道副总在不在哦，他的门关着。 乙：d他叫我帮他打印文件！怪他！（d是乙的同级同事） 乙：我的杯子突然找不到了，在找杯子。 不愿意负责任的人的不利在于他会让上司怀疑他的忠诚程度，因为上司给他的命令往往会因为一个小事情而被搁置或者打折执行，转而被他人的意识所改变。 第十：不要对自己说“我是大学生” 这点包涵了很多信息。 1.不要认为自己有多清高 2.不要仍然以学生的标准要求自己 3.不要感觉低人一等 4.不要等待别人的关怀 5.不要把这个作为犯错误自我安慰的借口 6.不要忘记搞清楚，公司究竟给自己的待遇是多少，老练些，这不是在做志愿者。 品格是处理好人际关系的基础，也是确保人际关系质量的关键。除此之外，人际交往的技巧也是尤为重要的。有些人做好事会让人感激一辈子，而有些人帮了别人却可能费力不讨好，不但得不到感激和回报，还让人心存嫉恨。将同样的产品以相同的价格推销给同一个客户，有些业务员可能被粗暴地赶出门，有些业务员却可能签到大单，甚至被客户奉为上宾。 人际交往的技巧是一个非常庞杂的话题，囿于篇幅，在这里只能结合我的切身体会做一些 简单的列举，挂一漏万在所难免了。 1. 多给别人鼓励和表扬，尽量避免批评、指责和抱怨，不要逼别人认错。 2. 要学会倾听。不要说得太多，想办法让别人多说。 3. 如果你要加入别人的交谈，先要弄清楚别人究竟在说什么。 4. 交谈之前尽量保持中立、客观。表明自己的倾向之前先要弄清楚对方真实的倾向。 5. 注意对方的社交习惯并适当加以模仿。 6. 不要轻易打断、纠正、补充别人的谈话。 7. 别人有困难时，主动帮助，多多鼓励。 8. 不要因为对方是亲朋好友而不注意礼节。 9. 尽可能谈论别人想要的，教他怎样去得到他想要的。 10. 始终以微笑待人。 11. 做一个有幽默感的人。但是在讲笑话的时候千万不要只顾着自己笑。 12. 做一个脱离低级趣味的人。 13. 跟别人说话的时候尽量看着对方的眼睛，不管你是在说还是在听。 14. 转移话题要尽量不着痕迹。 15. 要学会聆听对方的弦外之音。也要学会通过弦外之音来委婉地表达自己的意思。 16. 拜访别人一定要事先通知。 17. 不要在别人可能忙于工作或者休息的时候打电话过去。除非是非常紧急的事情。 18. 给别人打电话的时候，先问对方是否方便通话。 19. 一件事情让两个人知道就不再是秘密。 20. 你在背后说任何人的坏话都迟早有一天传入这个人的耳朵。 21. 不要说尖酸刻薄的话。 22. 牢记他人的名字。养成偶尔翻看名片簿、电话本的习惯。 23. 尝试着跟你讨厌的人交往。 24. 一定要尊重对方的隐私，不管是朋友还是夫妻。 25. 很多人在一起的时候，当你与其中某个人交谈，请不要无视其他人的存在。 26. 要勇于认错。 27. 以谦卑的姿态面对身边的每一个人。 28. 给予他人同情和谅解。 29. 尽可能用“建议”取代“命令”。 30. 不要轻易做出承诺。承诺的事情就一定要尽可能做到。 December 2008 使用笔记本电脑的健康建议(转)据市场研究公司国际数据公司(IDC)的数据，今年秋季美国笔记本电脑销量有史以来首次超过台式电脑销量。 但对人的颈、肩、背来说，这是个坏消息 纽约市肌肉疼痛科医生诺尔曼•马库斯(Norman J. Marcus)说，笔记本电脑本质上是不符合人体工程学的，除非你是个两英尺高的大个子。 当你在电脑前工作时，键盘应该和肘部齐高，这样你的大臂与小臂成90度角或更大的角度，小臂可以放在椅子扶手上。显示器应该大概和眼睛处于同一水平线，这样你就能往后靠在椅背上。 但是，大部分使用者都只是把笔记本电脑放在书桌或是普通桌子上。键盘放得太高，你必须把胳膊伸得老高，耸起肩膀弯着手腕。显示器太低，你的脑袋和脖子都必须往前下方伸，使你的背部紧张。 如果你只是偶尔、短时间地用一下笔记本电脑，这样做不会有太大问题。但是，如果你一坐就是几个钟头（就像好几百万大学生、商务旅客、网络上班族、游戏玩家，以及越来越多的办公室白领一样），那你就是在和自己的肌肉过不去，这可能会让你的整个上身疼痛。 人体工学专家多年来一直在提醒笔记本电脑的问题，但是往往是徒劳无功。人们继续丢掉笨重的台式电脑，转向更加轻薄的笔记本电脑。而且无线上网技术还让我们可以在任何地方使用笔记本电脑──床上、地板上──姿势也可以千奇百怪。 Myofactors LLC的创始人托马斯•凯弗雷(Thomas Caffrey)说，人们会想，一个鼠标或键盘怎么会使你受到伤害呢？但是随着时间的推移，糟糕的姿势可能会对人体带来明显的重负。该公司为工厂和办公室（包括《华尔街日报》）提供人体工学咨询服务。 错误的姿势不但可以造成颈、肩、背和手臂的疼痛和僵硬，而且还会导致头痛、颞下颌关节疼痛和腕管综合症。腕管综合症患者的腕部神经受到压迫，导致手上产生刺痛或是麻木的感觉。 有几种简单的方法可以让使用笔记本电脑更符合人体工学。关键是要将键盘和显示器分开，这样两者可以分别放在合适的高度。 --笔记本电脑支架。把显示器放高很容易──把它放在一摞书上就可以了。你也可以买个支架（最低20美元），把你的笔记本电脑垂直放置，有些支架还可以调整高度和角度。无论哪种方法，你都需要一个单独的键盘，这样你的手才不必弯成一个高难度的角度。 外接键盘。最低只要20美元，无线键盘至少60美元。Logitech生产的一种无线键盘加笔记本支架的套装价格是80美元。如果键盘能朝远离你的方向倾斜一个角度，你的手、腕就可以处于最佳角度。 --键盘托架。除非你是个小巨人，否则把键盘放在肘部的高度也就是只比书桌低几英寸。可附键盘托架价格从30美元到200美元不等。如果你的书桌不够长也不够宽，那么试着把键盘放在你的腿上，在前缘下面放一个小垫子。（不要把笔记本电脑单放在腿上太长时间，电脑会很烫的。） --外接鼠标。如果你觉得内置的鼠标不舒服，那么就配一个外接鼠标或是袖珍键盘（14-75美元），把它放在键盘旁边。凯弗雷说，你的手伸的越远，承受的负担越重。 --扩展坞。它让你可以外接显示器、键盘和鼠标，把你的笔记本电脑当成一个中央处理器。起价约为70美元。对于那些需要在办公室中长时间使用笔记本电脑，同时也需要在旅途中使用的人来说，这是个很好的解决方案。 --便携解决方案。电脑桌和迷你支架（4-50美元）让笔记本电脑在使用中更加符合人体工学。它们抬高了电脑的后缘，进而略微升高了显示器。杜克大学人体工学主任塔马拉•詹姆斯(Tamara James)告诉那些把笔记本电脑带到课堂上的学生们说，把电脑放在一个两、三英寸高的活页夹上也会达到同样的效果。凯弗雷担心迷你支架可能会使得腕和手紧张，他建议反过来把键盘抬高。如果你经常使用笔记本电脑，那么就试着轮换使用这两种姿势。 詹姆斯说，不要只是把笔记本电脑放在书桌上，书桌或许是放笔记本电脑最糟糕的地方。她说，人们一旦出现肌肉紧张的症状，就会非常愿意接受她的建议。她说，疼痛是种不错的动力。 November 2008 WSUS服务SSL加密设置To configure SSL on the WSUS server
To add the signing certificate to the WSUS Web site
June 2008 免费UNIX SHELL申请信息国外一些可以申请免费的UNIX/Linux Shell帐号的信息，而且还带有免费的web空间，FTP，Mail等等..... http://m-net.arbornet.org PHP4, SSI, SSL, MySQL (one DB, ask for it), PHPMyAdmin yes Internet services, offering shell accounts and other services on all available systems. communication programs such as IRC, AIM, MSN, ICQ, Lily, and email. bitchx, ftp , ssh access, and a lot of more... Compilers, ssh and telnet has been disabled. BNCs are forbidden. No new accounts are being granted! irc.aeirc.org #aeshells user, usermin wget... Server: Server: Ubuntu linux June 2008 足球列强的沦落曾经的足球列强纷纷倒在了枪口之下，意大利居然能被人灌三个，罗马尼亚居然能在意大利的门前轻易的打入一球，另外一球罚球得益于强大的门将。曾经的意大利是多么的骠悍阿，那防守犹如铁桶一般，又有几人能轻易的在意大利的门前寻找到机会！恐怕再也不能用意大利的防守来形容球队的防守厉害了！
法国队也是同样的落寞，曾经能有谁在法国队面前如此的嚣张，被打入四球，有荷兰队的强大因素，更有自身水平的下降。不过法国队一直以来摇摇欲坠，世界级的豪华组合，却不能解决自身的老大难问题。亨利的表现令人失望，一个本该进的球却打飞了！
荷兰队的全攻全守又回来了，犀利的反击战术让任何对手都无法自保平安。而对与胜利的渴望，积极的拼抢，让法国队吃尽了苦头。而非常多的年轻的球员让这支橙色 军团充满了生命力，希望能一路保持住这股拼劲，在欧锦赛上走的更远。
曾经的一代人还在那里拼杀，青年军在哪里啊，世界早该换代了！ April 2008 笑话 1、80后的重要任务就是制造08后 2、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨 3、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高 4、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人 5、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了 6、人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿 7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也 8、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨 9、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了 10、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了 11、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑 12、只知道钢的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫 13、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了 14、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 15、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多 16、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡 17、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那个 18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎 19、问一同事："你买了中石油吗？"同事说："呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！" 20、信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。 21、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗？"吃第二个我哭了"还真有啊" 22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 February 2008 Windows Server 2008 正式版 [微软官方下载地址+官方语言包] [全部版本都有]Windows Server 2008 正式版 [微软官方下载地址+官方语言包] [全部版本都有] Windows Server 2008 (包含 Standard Enterprise Datacenter): 32: http://download.microsoft.com/download/d/d/b/ddb17dc1-a879-44dd-bd11-c0991d292ad7/6001.18000.080118-1840_x86fre_Server_en-us-KRMSFRE_EN_DVD.iso 64: http://download.microsoft.com/download/d/d/b/ddb17dc1-a879-44dd-bd11-c0991d292ad7/6001.18000.080118-1840_amd64fre_Server_en-us-KRMSXFRE_EN_DVD.iso Windows Web Server 2008 32: http://download.microsoft.com/download/1/e/3/1e332e6c-9f8a-47ba-b380-8fdef29e9d57/6001.18000.080118-1840_x86fre_ServerWeb_en-us-KRMWFRE_EN_DVD.iso 64: http://download.microsoft.com/download/1/e/3/1e332e6c-9f8a-47ba-b380-8fdef29e9d57/6001.18000.080118-1840_amd64fre_ServerWeb_en-us-KRMWXFRE_EN_DVD.iso Windows Server 2008 for Itanium-based Systems http://download.microsoft.com/download/5/8/1/58110586-dae5-4f94-98d4-0654b0acd5f0/6001.18000.080118-1840_ia64fre_ServerEnterpriseIA64_en-us-KRMIAIFRE_EN_DVD.iso Windows Server 2008 MUI (多国语言包,含简体繁体中文,32位64位都有) http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?FamilyID=e9f6f200-cfaf-4516-8e96-e4d4750397ff&DisplayLang=en February 2008 用ports安装Apache+PHP+MySQLcvsup -h cvsup.freebsd.org /usr/share/example/cvsup/ports-supfile February 2008 批量部署基于TCPIP端口的网络打印机一般来说,安装基于TCP/IP端口的打印机都需要经过两个步骤,第一步是添加TCP/IP端口,第二步是安装打印机驱动程序. 引用: Windows Registry Editor Version 5.00 将以上代码保存为注册表REG文件,比如port.reg,双击导入注册表即可完成添加TCP/IP端口.其中端口地址10.10.10.1视自身网络环境而定。
引用: rundll32 printui.dll,PrintUIEntry /if /b "HP Laserjet 4000 Series PCL" /f %windir%\inf\ntprint.inf /r "IP_10.10.10.1" /m "HP Laserjet 4000 Series PCL" /z 将以上命令保存成bat批处理文件.比如setup.bat,其中端口名称IP_10.10.10.1视自身网络环境而定。
再说说SETUP.BAT中的两个需要注意的地方.
附加：自解压命令 Path=%SystemRoot%\temp SavePath Setup=%SystemRoot%\temp\setup.bat Silent=1 Overwrite=1
附加:常规共享打印自动安装方案
用法: rundll32 printui.dll,PrintUIEntry [options] [@commandfile] /a[file] 二进制文件名 /b[name] 基本打印机名 /c[name] 如果操作在远程机器上，unc 机器名 /dl 删除本地打印机 /dn 删除网络打印机连接 /dd 删除打印机驱动程序 /e 显示打印首选项 /f[file] inf 文件或输出文件 /ga 添加每个机器打印机连接 /ge 枚举每个机器打印机连接 /gd 删除每个机器打印机连接 /h[arch] 下列驱动程序体系结构之一，Alpha | Intel | IA64 | x64 /ia 用 inf 文件安装打印机驱动程序 /id 用添加打印机驱动程序向导安装打印机驱动程序 /if 用 inf 文件安装打印机 /ii 用带 inf 文件的添加打印机向导安装打印机 /il 用添加打印机向导安装打印机 /in 添加网络打印机连接 /j[provider] 打印提供程序名称 /k 将测试页打印到指定的打印机，不能安装打印机时的命令组合 /l[path] 打印机驱动程序源路径 /m[model] 打印机驱动程序型号名 /n[name] 打印机名 /o 显示打印机队列查看 /p 显示打印机属性 /q 安静模式，不显示错误信息 /r[port] 端口名 /s 显示服务器属性 /Ss 将打印机设置存到一个文件 /Sr 从一个文件还原打印机设置 储存或还原必须放在命令结尾的打印机设置选项标志: 2 PRINTER_INFO_2 7 PRINTER_INFO_7 c 颜色配置文件 d 打印机数据 s 安全描述符 g 全局 DevMode m 最低设置 u 用户 DevMode r 解决名称冲突 f 强制使用名称 p 解析端口 /u 如果已安装，则使用现有的打印机驱动程序 /t[#] 起始的以零为基础的索引页 /v[version] 驱动程序版本属于下列中的一个: Windows 95、98 和 ME | Windows NT 4.0 | Windows NT 4.0 或 2000 | Windows 2000 或 XP| Windows XP /w 如果指定的驱动程序不在 inf 中，则提示用户 /y 将打印机设为默认打印机 /Xg 获得打印机设置 /Xs 设定打印机设置 /z 不要自动共享这台打印机 /Z 不要自动生成打印机名 /K 更改 /v 和 /h 的意义来将 Windows x64 和 Windows IA64 | Windows NT x86 | Windows NT Alpha_AXP | Windows 4.0 分别接受为 0、1、2、3 /Z 共享这台打印机，只能跟 /if 选项一起使用 /? 帮助信息 @[file] 命令行参数文件 /Mw[message] 确认命令之前显示警告消息 /Mq[message] 确认命令之前显示确认消息 /W[flags] 指定向导(APW 和 APDW)的标志和切换 r 使向导可以从上一页重新启动 /G[flags] 指定全局标志和切换 w 抑制安装程序驱动程序警告 UI (超级静声模式)
事例脚本： @echo off cls :start :goon goto end echo. net stop spooler & net start spooler echo 正在安装驱动程序...安装后请自行设置默认打印机！！
rundll32 printui.dll,PrintUIEntry /if /b "HP LaserJet 1320 PCL 6" /f \\192.168.10.100\HP1320\hpc1320c.inf /r "IP_192.168.10.10" /m "HP LaserJet 1320 PCL 6" /z
rundll32 printui.dll,PrintUIEntry /y /n "HP LaserJet 1320 PCL 6" January 2008 最全的冷笑话270条1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：“呱！”从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后…… 以为下雪，就冷死了… 9.tw什么时候会想要统一？
买方便面的时候 10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。” 11. 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢~~有梅子吃呀~~~噢~~~~~” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 15. 提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。 16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！” 17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！” 甲：“就在隔壁的幼儿园！” 18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
19.知道蜘蛛人是什么颜色的吗？
红色，错！ 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人) 20.为什么小明会摔倒?
请三思………………………… 。 。 。 。 。 因为地板滑嘛 21.一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？ 便利商店24小时不打烊啊 ……… 22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？ 咖啡杯有耳朵啊！ 23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…
24.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的； 二是黑人； 三是不识数的！ 25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的**；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 28.五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！ 晶晶：那我就叫“晶娃”！ 欢欢：我叫“欢娃”好了！ 妮妮：我叫“妮娃”好了！ 迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。 贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！ 欢欢：人们都叫我“欢爷”！ 妮妮：人们都叫我“妮爷”！ 迎迎：人们都叫我“迎爷”！ 京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 31.有一个胖子….
从二十楼顶往下跳…. 结果变成了….. 死胖子!! 32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了.. 从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…. 33.人的祖先是谁
是花 因为 花生仁~~~ 34.古代人物中哪个人算是白领呢？
孟母三迁（千） 35.张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！” 警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……” 36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 37.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。 老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……” 老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 老板说：“没关系，就算你50元好了。” 老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” 老熊说：“嗯，我知道了。” 老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了 KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着： (请往下拉) . ……………..再拉… . . . . 继续拉…. . . . .快了，再拉一点… . . . . . 可以了，最后还要拉一点点… . . . . 最后一页写着——-定价：3 元 38.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！ 一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！ 一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！ 一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！ 一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！ 一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！ 一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！ 一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸着走着突然说，我好想被人泡啊！ 一个饺子馅在路上走，走啊！ 一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！ 一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！ 一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！ 一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！ 一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！ 一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！ 一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！ 一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！ 一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！ 一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！ 一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？ 一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？ 39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了， 席梦丝一把抱住电热毯说： 兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~ 40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：“你体格不错，你负责苦力。” 对法国人说：“你说你是工程师，你负责采矿的计划。” 而对日本人他说：“你很瘦小。你负责supplies(补给)。” 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来， 大声叫到： “Surprise!” 41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 42.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………
43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。 44.你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷….. 45.有一家卖水饺的小吃店都没生意，
于是她就去请问师公要怎么办， 师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺， 然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。 老板试了试效果果真很好， 于是她就再去找尸体。 隔天她的儿子要带便当， 可是却找不到于是他就去冰箱找看看， 结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了， 没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子， 他中午时掀开来看下了一跳， 早上饺子明明是10个为何马上就变成5个， 他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！ 知道为甚么吗？ . . . . . . . . 因为饺子黏在盖子上了。 46.一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. 过了一分钟…. 工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林…… 工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦…………….. 工人:对啊…..后来改名字啦! 47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到…… 48.一家发廊的名字————执法者
一家卖衣服的店————衣拉客 南昌的朋友有机会可以看一看,呵呵……………… 1.今天问我同事在听什么歌,他头也没有抬回了我一句:周杰棍的双截伦,当时把我笑晕鸟…………….. 2.想起大学的时候,问我一同学最喜欢哪个日本明星,他回答:法井酒子…………………… 49.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 50.为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。 51.从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 结果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。 但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 52.有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．
他一直哭一直哭．．．． 很伤心的一直哭．．． 结果．．． 他．．． 发．．． 芽．．． 了．．． 53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 白大便听了非常生气！ 他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 54.有一只猫发现了一只老鼠….
于是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉 可是后来猫却被这只老鼠吃掉….. 为什么??? 因为 老虎 老鼠 傻傻分不清楚 55.一个软件公司正在招聘
这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。 总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。 总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。 于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！ 56.牙膏妹常常朝三暮四
一下子跟软毛牙刷哥拍拖 一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱 今天来了个新邻居 牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~” 新邻居酷酷的说：“不行吔！因为我是梳子~” 57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。” 牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。” 猪说：“放屁的人一定会脸红。” 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。” 58.他，本来就不是一个罗曼蒂克的人，
自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花， 买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后， 偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她， 收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神， 直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道， 送花不一定要成双的数目， 而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！ 可是她还是希望能听到他亲口说出， 被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么， 他竟也只能支吾其词。 他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语， 花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！ 倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语， 那为什么你卖花每把都是十一朵？ 他疑惑地问，花农说： 因为……… 买十送一啊~ 59.有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的，
看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～ 但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。 “老先生，你好，请问你叫什么名字啊？” 老先生说：“我的名字是约瑟。” 耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～ 但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： “老先生，那么请问你生前是做什么的？” “我是个木匠。”老先生回答。 耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。 耶稣继续问：“请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？” 老先生很吃惊的看着他说：“你怎么知道？？” 耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～“喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！” 老先生也开始流眼泪，看着耶稣说： . . . 原来是你啊…小木偶～～～” 60.小明欠地下钱庄20万，
小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……” 小明：“是不是不用还了” 钱庄的人：“NO，到时候你就变成小叮当了。” 139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。 140.每次看你穿XXXXX的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉， 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧!!! 141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!! 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!! 女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!! 142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
144.小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，我们绝不抢自己人！” （上边的XX可自由代换成自己学校或单位的名字…………） 146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~ 147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话………… 148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
152.A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！ 156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了… 有一个人长的像饺子,走着走着就被包了… 160.
好笑吧。。。
161.一天逛小吃街…
发现一家卖蛋塔的店… 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试… 我问店员:“请问这是单卖的吗” 店员:“不，这是日本的”~~~~~~ 162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差)。 164.问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 。 。 。 。 。 这是恨啦…. 这个故事告诉我们……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!! 167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。 一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。 一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了… 168.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待 突然，大明听到“哇”的一声 之后，一个护士抱着他的孩子出来的 大明连忙问是男是女 护士说：“你猜” “男的？” “不对。” “女的？” “你真聪明，两下就猜到了。” 169.一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。” 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 170.一位女性申请职业时，老板问：“你有几个小孩？”
她回答：“五个。” 老板问：“那他们叫甚么名字？” 她回答：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。” 老板问：“都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？” 她说：“那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。” 老板又问：“但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？” 她说：“那更简单，我只要叫他的姓就可以了。” 171.他发生车祸，车子撞到他的头部，
他昏迷了两天，终于醒了过来。 当他睁开双眼时，妻子就在他身边。 他握着妻子的手，语重心长地说： “当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。” “当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征…… 并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。” “然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同， 因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……” 妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。 “现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……” 她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说： 我觉得……都是你把我带衰的……” 172.教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…
学生：“报告，找你们班的班长！” 甲班：“他不在喔。” 学生：“那～找你们班的副班长。” 甲班：“他也不在。” 学生：“那你们班的风纪在不在？” 甲班：“刚出去了说。” 学生：“哎…那随便来个股长好了。” 啪、啪、啪、啪！ 甲班响起一片鼓掌声… 173.小王走在路上，看到一只青蛙，
忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。 小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。 青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。 小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。 过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。 小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。 青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？ 小王把青蛙拿出来，说: 我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。 174.阿花跟阿狗说..
今天考试的时候.. 我踢你一下..你就要给我瞄一下.. 到了考试的时候… 阿花踢了阿狗一下.. 阿狗便回答… . . . . . . 喵~~~ 175.小学五年级女孩的超强作文
题目 -三十年后的我 班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！………… 176.一乞丐在地上写了两排字。
一排是：寻求帮助…… 另一排是：Asking for help and so on…… 177.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了…………..
178.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
他说：1234——ABCD！ 问：掷到5、6咋办？ 曰：奖励再投一次！ 179.做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机…………
180.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
181.你说：我爱你521
+又说：每一天365 ————————— 结果呢= 886 182.表演系排小品。
男生：”本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：”是####的！”男生：”******的！”女生：”******的！！”男生：”去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！” 183. 某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”
184.我这一生只被电影感动过三次：
第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了； 第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了； 第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！ 185.手机欠费，遂拨10086咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询10086。
186.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：”我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”
187.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”
189.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
答：关上PS2后上床睡觉！ 190.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
201.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
202.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
203.一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！
204.你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！
205.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^
206.我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么！”
207. 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”
208.打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“
帅哥答:“是啊…“ 女生又问:“那你下面有没有弟弟?“ 209.一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“X L！”
210.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:”是谁创造了世界呢?”
从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊!” 牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:”是谁创造了人类呢?” 从听众中又冒出那个声音:”主啊!” 牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了, 然后又过了一会,当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?” 那个声音这次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!” 211.用“床上功夫”解决你愚笨营销 1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。
2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。 3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。 4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。 5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。 6 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。 7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为XXXXX。 8 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是bl。。。”此乃称之为反倾销。 9 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。 10 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个gl,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。 11 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。 12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。 13 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一。 14 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。 15 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“2个月前我们共度一夜，祝你今天生日快乐！”。我们称之为客户关怀。 16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好？”这叫做招标。 17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样？”这叫客户调查。 18 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功夫都不错，但是要达到gc，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询。 19 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“小姐，我认为如果你把床上运动整个过程进行一个更合理的排列的话，你将会获得更多的**“……我们称这为bpr。 20 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样的聚会？”我们称这为市场调查。 21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是pol.ice我的床上功夫很厉害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。 22 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎您来试试？”我们称这为one-to-one服务。 23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌，如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。 24 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。 25 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。如果尝试后不行，那一定是你的问题，我们可以穿上衣服，重新再来一次……”——-这，我想我们可以称之为微软式售后服务吧。 26 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。 27 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第10000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称这个女生为幸运顾客。 28 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。 29 你在聚会上见到一个女生，你帮她点了一杯饮料，并对她说：“今天你可以XXXXX尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销（romotion） 30 我的jj本来很大很臃肿，但现在我把它削细了，大家都说我的床上功夫非比寻常。这叫国有大中型企业改制成功。 31 一个女生领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁（patch）。 32 你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资（venture investment）！ 33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴………… 34 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一盘录象带“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务”我们称之为电视直销。。。 35 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机。 36 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 然后你就消失。这叫倒闭（close down)。 37 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖。 38 你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。 39 你在聚会上见到一个女生，你走过去，她说:“我知道你的床上工夫非比寻常，但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。 40 你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事，你把钱资助我”，这叫做资产重组。 41 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试下么？”，这叫出口转内销 42 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格认证。 43 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。 44 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务b-to-b。 45 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者。 46 你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p”。这叫做倾销。 47 你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”a说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上我。”b作仲裁，结果判定a胜出。这叫黑哨。 48 在聚会上见到一帮女生,你走过去对她们说:“我的床上工夫非比寻常。，你们一起来吧哪个没有感觉，，是你们客户端的问题”———–这个叫广播式数据发送。 49 在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的恐龙说：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我XXXXX让你试用”这叫回扣。 50 你在一个聚会上看见一女生,你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我****之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。 212.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：
“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！” 213.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒…..
服务生说：你的脸好长啊…………………. 214.一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
215.两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。 答案一： 蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利) 答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚) 答案三： 奥，大梨呀。(澳大利亚) 答案四： 蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙) 答案五：蚂蚁甲：“我来！”(文莱) 答案六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚) 答案七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚) 答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩) 答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸) 答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列 )
216.小明对小红说，把你橡皮擦借我用一下，小红说不借，小明说不借你就要死，然后小红就死了………………….
217.有一根牙签，突然觉得脚痒痒的，弯下腰，结果腰就断掉了。
218.
从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。 从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。 从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。 从前有个人长得像太监，然后……下面就没有了 … 219.有一个鬼骑自行车,骑着骑着,掉进一个沟里,死了…………….
220.一个tw人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 tw人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何？ NO WEAR. 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。 接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 官员大惑不解，忙问如何？ 印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April …….” 221.五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 222.今天问我同事在听什么歌,他头也没有抬回了我一句:周杰棍的双截伦。。。
223.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 224.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 225.熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！”
226.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 227.有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我? 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生终于说:爱 女生又问:那你要怎么证明? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 且问女生:你有没有十元? 女生拿了十元给了男生.. 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊 男生说我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ 228.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊，“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......” 儿子回答....“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 229.“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远！” 230.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问police：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ police说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时..在最激情的那一刻..受不了..挂了 管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的... police：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上...结果..挂了... 管理员回答说：唉...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？ police：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢... police说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....他以为..有人给他拍照..... 231.话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…… 232.一个中年妇人，跑到交通police面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”
police看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，“我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！” 233.一剧场里，演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。 几分钟后，他回来了，向座在这排的第一位观众问道：“请问，我刚才踩到你的脚了吗？” “对，不过没关系，现在不疼了。” “不，只是想证实一下我是不是坐这排。” 234.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。” 235.女：say“iloveyou”，sayit，comeon！sayit！
男：it！ 236.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？” “他NN的！我的脖子和腿就是这么断的” 237.佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“ 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说时迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。” 238.胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马... 239.交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
240.有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
241.某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉。 年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。 经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？ 管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。 242.前天发生的故事：
一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……. 猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了……. 243.病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。 病人：44。 244.一位牛奶商贴出的广告：
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！” 245.顾客：“这防弹背心保险吗？”
老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。” 顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？” 老板：“那我保证退钱给你。” 246.一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。” “那我是在医院了？”病人说。 医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。” 247.执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令。
犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？ 警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！ 248.蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。 249.女：明天是我生日，你送我什么礼物？
男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。 250.一男子去公司应聘.
招聘者问他：你都会些什么啊? 男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~ 招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊? 男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会.. 251.有一颗手榴弹
一天它吃完饭 清一清它的牙齿 突然发现牙缝间有根刺 它就用力的把它拔出来 ....结果就爆炸了.... 252.男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。 男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。 女：请等一下，我去问问妈妈。 男：嘿嘿，我就知道这招管用。 女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。 男：…… 253.小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康（摇头）：没有 小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事??? 康康:…………. 254.夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道：“我可以吃吗？” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。” 255.有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
256.你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”
257.一猴子吃花生前都要先塞进XXXXX再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
258.某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。 鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。 小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。。。 259.有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了
病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？” 医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。 260.有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着 可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？” 261.有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
ＷＨＹ？ 因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。 262.小A对小B说: 挖塞 ….外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢？ 263.小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说“你年纪还小，以后再说”，小明不死心，还是不断求妈妈 最后妈妈受不了了，发飙道： “我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！” 264.巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？ 因为巧克力棒～ 265.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~ Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？ A：恩。。兔子吧 Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ 266.问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
答：老虎，因为虎视耽耽嘛~ 267.某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。” 龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？ 268.一家发廊的名字————执法者
269.一家卖衣服的店————衣拉客
270.想起大学的时候,问我一同学最喜欢哪个日本明星,他回答:法井酒子……………………
January 2008 freeBSD安装及配置1.分区设置：
第一步使用全部分区alt+a,然后如下参考分区： / 512M swap 512M /home 512M /tmp 512M /usr 2048M 2.安装包选择：
首先选择“Minimal”,再在Custom选项里选：base,compat4x,krb5,man,src,ports 3.SSH2配置：
freebsd#ee /etc/ssh/sshd_config 打开允许root登录和key验证 FreeBSD下产生KEY命令： freebsd#ssh-keygen -b 1024 -t dsa 下面提示KEY的存放位置，KEY密码。 最后将产生一对KEY，默认放在/root/.ssh/下。 id_dsa是在PC上用的 id_dsa.pub是在服务器上用的 Key验证设置： freebsd#ee /etc/ssh/sshd_config 去PermitRootLogin yes前的“#” 去PubkeyAuthentication yes前的“#” AuthorizedKeysFile /root/.ssh/id_dsa.pub 去前面“#”并改KEY的位置。 在SecureCRT里，设置用public key验证就可以了。 freebsd#ps x //记录下sshd的那个进程号，如果80 freebsd#kill -HUP 80 //重起sshd 匿名登陆设置： 去PermitRootLogin yes前的“#” 去PasswordAuthentication yes前的“#” 5.登陆显示设置：
在~/.cshrc文件中添加/usr/games/fortune #首先安装游戏 退出登录显示时间，在~/.logout文件中添加/usr/games/grdc 修改/etc/motd文件中的显示为自己的个性登录显示 并在/etc/rc.conf文件中在fortune的前面添加clear和more /etc/motd两个命令 6.更新cusvp:
freebsd#cd /usr/ports/net/cvsup-without-gui freebsd#make clean freebsd#make install 安装过程中出现要不要安装样例，选不安装。 更新完后就开始编译内核了。 7.锁定设置：
系统默认15分钟自动解锁 lock -n #永久锁定屏幕 lock -v #锁定系统所有终端 在~/.cshrc 中添加 set autologout = (30 15) #30分钟注销，15分钟锁定屏幕 零碎的命令： 1、删除ports安装软件方法： 以wu-ftpd为例： freebsd#cd /usr/ports/ftp/wu-ftpd freebsd#make clean freebsd#make deinstall freebsd#uname -a //查看系统信息 2、常用的服务开机自动运行： pureftpd_enable="YES" apache21_enable="YES" //apache 2.1 apache_enable="YES" //apache 1.3 3、安装F-port工具： freebsd#cd /usr/ports/security/f-port freebsd#make clean freebsd#make install F-port是常用的端口查看工具 4、安装nmap工具： freebsd#cd /usr/ports/security/nmap freebsd#make clean freebsd#make install nmap是常用的扫描工具 January 2008 软件限制策略的应用当病毒已经进来了,该怎么办?病毒进来肯定是为了运行,如果安全盾没有阻挡病毒的进入,那么软件限制策略就是阻挡他的运行,这样进来没有进来是一样的. January 2008 好文分享最近在地铁上看过了两个北大学生学的北大生活——张锐、任羽中《两个北大学生的四年》，感触满深刻，其中他们引用的一段北大法学院朱苏力院长对2003入学的大一新生的演讲《这一刻，你们是主角》的一部分文字更让产生了共鸣。虽然早已经离开了校园生活，但在现实生活中还是意义很重大的，现摘录如下：
你必须培养一种新型的责任感，不但要好汉（好女）做事好汉（好女）当，而且要对你的机构、你的“老板”负责，一定不能混淆了自己的和“老板”的利益；你要学会自己面对各种各样的陌生人，同你喜欢或不喜欢的、行为古怪甚至居心叵测的人合作——包括某些时候的不合作，而不能按地域、学历、家庭或其他因素来选择；因为你喜欢“熟悉”，你必须更多面对“陌生”——这意味着持久的学习；因为你在一个长久的成功，你必须接受众多眼前的失败——这意味着不断的风险；你必须学会面对种种诱惑，仍然要信守承诺、诚信做人，必须从现在——也许从助学贷款或遵守时间——开始培养自己的信誉；你可以充满理想，但不能太理想化，而且要宽容像我这样的好像没什么理想的人；你可以且应当从情理想事，但必须学会按原则办事；你们可以保持甚至坚持自己的偏好，却必须学会用效率的眼光来考察社会和自己的选择和付出；你们不要指望大学老师还像高中老师，不但是知识的化身，而且是真理甚或道德的楷模，其实他们只是令一种职业的知识人；你们必须遵守各种规则，不要指望好学生总会从老师和家长那里得到优待和特权，因为你们——至少本科生——每个人都至少是本县的状元；在这里，你会感到社会中的各种知识的类型和重要性都在发生改变，那些曾经或仍然令你们动心、动情或动容的文字已变的不那么重要了，只能作为你熄灯后侃山的谈资，或恋人间“秋日的私语”；你们要面对的是一套看上去很其实未必冷冰冰的关于社会的因果性的知识，斐然的文采必须让位给叙述的精彩；甚至你们必须学会一套现代的有关知识和学术的规范：抄录他人的精美文字，在中学时可能得到作文老师的一串串红圈，而在这里，则是侵犯知识产权，甚至是剽窃，不能毕业，得不到学位；你们会发现这里学习的很多职业规范与你在中学或父母那里获得的社会规范不完全一致，甚至完全不一致，你必须重新界定各自的适用范围。 January 2008 众乐乐(转载)TOP1
人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的……
TOP2 新式morning call——生前何必久睡，死后自会长眠
TOP3 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子
TOP4 有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多 TOP5
逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降 TOP6 酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。 TOP7 你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…嘿嘿… TOP8 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人 TOP9 我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”TOP10 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧 TOP11 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼 TOP12 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光 TOP13 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验？ TOP14 本人made in china，出厂日期1981年X月X日，长180cm，净重67kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系！ TOP15 干掉熊猫，我就是国宝！ TOP16 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！ TOP17 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久…… TOP18 紧 急 通 知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子） TOP19
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ TOP20 问世间情为何物，不过一物降一物～ TOP21 如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实! TOP22 上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房 TOP23 我们走得太快，灵魂都跟不上了…… TOP24 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ TOP25 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪 TOP26 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 TOP27 很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实 TOP28 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚，愿你的生活多姿多彩，永远开心！ TOP29
在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉．狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿死．不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑 TOP30 任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？ TOP31 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ TOP32 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人 TOP33 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦 TOP34 老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！ TOP35 怀才就像怀孕，时间长了才能看出来 TOP36 来瓶82年的矿泉水 TOP37 过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！ TOP38 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我....... TopP39 跌倒了，爬起来再哭~~~ TOP40 上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮 TOP41
这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来 TOP42 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的 TOP43 学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银的7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！ TOP44 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界 TOP45 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！ TOP46
上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！ TOP47 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀 TOP48
我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了 TOP49 通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠 TOP50 还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活 December 2007 近期知识小结上周日上课发现没人，就只好去了书店，不过找到了不少好东西。
有本清华出的网络管理的书挺不错的，知识点比较丰富，也比较实用，不像很多书尽说些没用，累计骗钱的干活。
最有用的是个人文件夹转移，这个在我们工作中用的较频繁，操作系统损坏是常见的事情，有个不错的技巧可以把所有的文件夹转移过去，
就是在第一次登录系统后，最后邮件之类的都不要设置，在用户环境变量中添加一个变量，userprofile=你所需要转移的路径地址，可以是D盘或者其它盘，然后从新启动。你重新启动后就会发现你所有的个人设置，包括你的文档，桌面，临时文件，应用文件等都转移到另个路径了。
另外安装完系统后的定制，要在c盘下建立sysprep这个目录，然后把系统盘support中的DEPLOY.CAB文件解压缩到这里，然后用setupmgr.exe定制安装，然后使用sysprep.exe运行定制，并做ghost分发。
最近为公司准备装个论坛，研究了IIS+php+mysql+zend的配置，我是测试了discuz的论坛， 但照配置一直无法安装，提示连不上数据库。后来没有办法重新运行mysql的配置文件，把匿名访问几脚本加上后，终于可以运行了，不知道是哪个需要，还需要继续测试下！顺便学了点mysql的东西，感觉非常有意思的。 December 2007 win2003 iis+php+mysql+phpmyadmin服务器配置win2003 iis+php+mysql+phpmyadmin服务器配置图片：  图片：  图片：  图片：  图片：  描述：下面就是配置php服务了.先从官方下  http://cn.php.net/downloads.php图片：  描述：解压到任意文件夹 图片：  图片：  图片：  图片：  图片：  图片：  1.先装好了win2K3 但是默认的时候没有安装好iis。所以选择你要安装的服务。 如我要测试iis。pop3，dns，stmp,一系列服务器配置。 装好了。在浏览器里输入http://localhost 只可以显示iisstart.htm页面。 说明这里的asp服务还没有装好。再进 控制面板， 这里现在就可以运行asp了。但是还不可以运行php。 这里要装asp。我这里下载的是php-5.2.4-Win32.zip 对于php.ini文件 进入 C:\PHP，将 php.ini-dist 复制一份放到 C:\WINNT（ Windows XP/2003 下为 C:\Windows ）内，改名为 php.ini，然后用记事本打开，利用记事本的查找功能搜索 extension_dir = "./"，并将其路径指到你的 PHP 目录下的 extensions 目录，比如：extension_dir = "C:\PHP\ext"；再搜索 register_globals = Off，将 Off 改成 On； 查找 ;extension=php_mysql.dll，将前面的引号“；”去掉。 2、手册中关于配置IIS的说明，将其中的“PHP\sapi\php4isapi.dll”改为php目录下的“php5isapi.dll” 3、重要：在按照手册说明复制了php目录、ext(手册中对于php4x是extension,这里应该是ext）目录下的dll文件到system32的基础上，再复制php目录下的libmysql.dll文件到system32下。  图片：  图片：  图片：  图片：  图片：  图片：  图片：  图片：  下面是配置中遇见的一些问题的解决方法.描述：这里主要是没有配置好php.ini文件.这里就要找到phpini文件了. 图片：  图片：  图片：  图片：  描述： 图片：  预留占位 关键的几个步骤是.把php.ini php.exe php-cgi.exe php-win.exe四个文件拷到windows目录下. 关于无法载入mysql扩展的问题. 1，首先，我们就来检查PHP配置文件 php.ini 打开PHP所安装目录下的 php.ini 文件，Ctrl+F搜索“php_mysql.dll”，将“;extension=php_mysql.dll”前的“;”删除以取消注释，同时搜索并修改“extension_dir”的值为“php_mysql.dll”文件所在文件夹。即：
2，然而通过这一页所使用的安装版是没有保存PHP扩展DLL文件的ext文件夹的，所以也就没有php_mysql.dll，我们运行phpMyAdmin当然会有问题 竟然碰到了一个没见过的问题提示我： ----------------- 配置文件现在需要绝密的短语密码(blowfish_secret) ----------------- 这个也没什么清空一下IE的cookie就好了~~~~ 前提要在你已经设置正确的情况下 ----------------- config.default.php文件里面进行设置 大约44行 $cfg['blowfish_secret'] = 'cookie'; 大约77行 $cfg['Servers'][$i]['auth_type'] = 'cookie'; December 2007 转载---职场考究择业的CQ:
1.走自己该走的路:请记住,方向的错误是致命的.给自己做个测评,了解自己的能力\气质与兴趣,只有冷静理智地给自己选择一条正确的道路,才有可能走向丰富圆满的终点. 2.想好了就去做:三思之后的决定,请立即执行,犹豫不绝,这山望着那山高都知识在浪费时间. 3.给自己一点自信和勇气:永远不要怀疑自己的实力.肯定自己,同时给别人信心.给自己争取和放弃的勇气.要相信,勇气能减轻命运的打击. 4.学会思考与分析:不盲从,不轻率,思考与分析的目的在于随时调整自己_人生方向需要不断修正,择业同样如此. 进入职场的CQ: 1.明了自己的角色:提醒自己我们已经独立,已经是职业人了,不要再随意纵容自己的敏感\娇弱与矜持. 2.乐观的态度:态度决定未来.无论何时何地都不要推委责任,面对打击,请说服自己微笑面对.成功者总是怀着最热诚积极的态度. 3.明确的规划和目标管理:要学会科学规划自己的职业生涯.目标是基石,能让我们产生积极性,而规划则是线路图,没有它我们哪也去不了. 4.不要害怕犯错误:只要能从中汲取教训,洋相就是你前进中最好的老师,你说过的傻话\做过的傻事,都是你成长的一部分. 变身的CQ:
1.别抗拒野心:很多时候要妥协就妥协了,但回头很难.不如一开始就强劲出击.野心也许是贬义词,但作为动力,却很便于使用. 2.与其等待机会,不如及早出击:职场精华时间就在你工作之后的三年之中.别等待,机会是自己创造的. 3.韧性和激情同在:别让自己在日复一日的工作中丧失激情,机械人无法在职场走得更远,同时坚持信念,记住耐力持久者胜. 点滴的CQ:
1.职场需要随时Make-over:换个发型,买身新套装,去学门新课程,改变一下行事风格.....改变是一个人的热情和创意的第一指针,如果你连自己都懒得打理,实在很难期望你在职业策略上能有惊天动地的创意. 2.做一个职业人,最致命的缺点不是不聪明或没能力,而是不专业.专业是在适当的场合,以适合自己身份的态度和方式,做适当的事. 3.有的职场成功,是需要有极大的侵略性,了解其中法则,就象了解人性一样,用则用,不用可防范和清醒淡泊. 4.提升你的职场Manners,为你的职场语言加一点人性,亲和变化的句子,加上一个真挚的微笑,也许能事半功倍的搞定你的工作.记住,做事首先做人,处理工作任务首先处理人际氛围.一个人的人格魅力和性格优势,必然在职场CQ的重要因素. |
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